每一次，总有那么一些小女生被台上的那一位深深吸引，开始一段不能自持的迷恋之路。然后，总有几个女孩开始变得歇斯底里，另一些则显得异常安静，用自己的方式牵挂起那个人。

    一切的发生都很自然。蓦然领悟的是，一切的发生甚至与女孩的学历与年龄都无关。

    最近奔走在研院和住处之间，频频出现于硕士生的各个课堂，一段段熟悉的场景显现在眼前。阎嘉兄的课堂依旧有些人满为患（当然比不上本科的火爆场面）。自己去教室的时候，面对的是空无一人的场景，而后便陆陆续续有人填满了教室原本暗生寒意的空间。再然后，有一个短发至肩的清秀女孩下意识地环顾了一下四周，又看了看黑板，倏然起立，轻轻拿起板擦，柔柔地开始拂过那被白色粉笔字填满的寸寸田地。玉指纤细，肤若皎月，宁静的气质铺面而来。每一寸空间，她细细擦过，轻微的呼吸声仿佛近在耳畔。每吸一次，都听得到满足的心意在四溢，恍若吸进的不是纯粹的空气，而是阎老师存在过的气息。抢在阎老师来之前将一切办妥，不求他看到，不求他明白，只愿看到他早早站定在台前开始侃侃而谈的那一刻，只要如此，心已无求。

    望着女孩的背影，自己不知不觉间神游天外。还记得某一天，自己也是这样为某人拂过一片白色粉末。原来，即使是研一经历了毕业心绪的学姐们，一切都如从前。

    只是，某些东西对于自己来说，似乎变得有些不一样了。那时的自己，面对的一个未来，至少面对的短期未来是模糊不清的，所以，自己有那份离开的勇气，去飞向另一座城。直到那一天来临，留在一个人身边的可能性被升至90％的时候，终于还是放弃了那10％的可能性，选择了留下，即使选择的时候并不明白，这样的抉择究竟对自己意味着什么。

    又有多少人在选择面前是真正清醒的。过于理性的头脑，怕也会让人害怕吧，即便那个人如何地将和善的笑意挂在脸际，他咄咄逼人而又一针见血的分析还是会将你灵魂深处的不安一扯而出，令人战栗，就像q一样。

    选择了的路，无论作何结果，都只有继续走下去。苦酒也好，佳酿也罢，自己要一饮而尽。心绪还要经历怎样的起伏，会不会终于有一个广阔而静谧的岸可以就此停泊，未知，未知，未知……

    近来这样的情绪变得很强烈，也许是因为，终于领悟，孤独真的是一种生命的常态，而不仅仅只是一种偶然的情绪。身边的朋友来了又走，走了又来，真正的知交却是零落天涯。一壶浊酒的余欢，今宵要与谁共尽。梦里的身影模糊不清，拥衾而卧，依旧寒意遍身。

    大概真的是想家了，很想回到那座城，真正放下疲惫的身心。可是即便回去了又如何，旧愁未消，新忧复生……

    走吧，我想我会饮尽剩下的岁月，苦涩的，不舍的，不安的，平静的，一切的一切。

    傍晚骑车经过川大附属幼儿园的时候，偶然看到一对父子并肩而行，小男孩大概今天和小伙伴发生了什么不愉快，或是被欺负了吧，对父亲嘀咕着什么，而那位父亲的“谆谆教导”让我不禁哑然：“以后要是有谁欺负你，你一定要出手打回去，记得了么？”……骑着车的我差点摔下来……一时语塞，又好气又好笑的感觉。此君如此逻辑，还着实执着地像下一代传播这样的思想，煞有介事的样子。看来，真的是一个弱肉强食的时代，你不还手，便要被继续欺负，甚至被剥夺更多的权利，与伙伴打架事小，以后真正进入社会，面对游戏规则，继续被欺凌就不可小觑了。乍一看来，那位父亲的逻辑还挺合“规则”的，不是你死，就是我亡，不可共存。可是细细思量，这背后隐藏的对人性善美、社会关怀所包含的信任危机，也是不言而喻的。生存被当成了一场完全你争我夺的游戏，工业时代冷冰冰的人伦关系豁然可见。我们传统哲学的那些“己所不欲，勿施于人”，全然被西方的二元对立、非此即彼所取代，不知道孔老夫子泉下有知，会作何感想。

    生存领域的规则被扭曲至此，那么思想领域呢。具体至每一个人，我们各人的哲学观念里，是否也是一片非此即彼的景象呢。一种思想必定要战胜另一种思想，必须要有一种主导地位的哲学思想被确立下来，所有被后来接受的哲思都必须被融合成它的附庸，相互贯通才可以么。这大概就是大哲学家们之所以纠结的原因吧。有时候想，读书不求甚解，甚至思考也不求深究，未尝不是一种很好的状态。人生苦短，那些始终纠缠着西方大哲学家的问题，我们还是当作现象一看而过为好吧。毕竟是常人，那些头脑所包含的超前性思维，不是所有人能想透的。某君说得好，对于中国传统思维方式来说，西方的很多哲学问题都不成问题。中国人从来没有企图把外界自然完全人类化，人与自然是有明显差异而相容相生的，在一个共处而平等的基础上，古人追求着天人合一。我们的祖先不会像萨特那样一定要把外界事物主观化，一切妨碍自我存在的事物都让他感到“恶心”。某君所谓的神经质的思考，也旨在此吧。

    这一点上，尼采显然走得远得多，也有先见得多。存在论上的虚无主义与生存论上创造性酒神倾向的并存让他很好地平衡了原本绝对一元从而导向绝望悲观的哲学观念。永恒轮回听起来是一件神秘的事，但是如果每一次的开始，西西弗斯都并不知道那是一次重复，而把每一次都当成了一种全新的体验，那么他确实会获得一种无知的快乐，而这也可以完满地用来解释我们本身并无太大差别的荒诞人生之所以如此吸引人去前赴后继冒险的原因。

    接下来的三年，或者说，也许是这一生的时间，我都将与哲学、思考、文艺有着千丝万缕的联系，无论是出于自愿还是不可抵御的惯性，一切都将继续。并不知道，能力有限的自己究竟能在这条路上走多远，坚持多久，但是我会走下去。易丹老师说，他只是一只无名小鼠，他是将自己放到道德最低处的挖洋芋的知青，二十年前他就已经放弃了要做一个知识分子的“雄心壮志”。我知道，易老并不是在谦虚，而是真的成为了智者的一员。苏格拉底说，我唯一知道的是我不知道。一个真正洞穿世事的智者从来都不会把自己当回事，只有那些半懂不懂、争名逐利的无良知识分子才会动不动去上什么报刊、电视以邀众宠，生怕别人不知道自己是个知识贵族。要真正做到独游思想之境，绝非易事。年轻如我，浮躁之心难免显现，只求在今后的日子里，心平气和，追随大师的身影。

    昨晚去听了某君给研究生上的课，回来的时候很平静，岂料又是一夜无眠。最弱的神经敏感过分了。三年的时间，不能这么过。唯有尽力读书，开始建立自信，始可从容一些吧。

    今天去图书馆借了些书，连同手头的，已堆积成摞了。只想说，西方哲学真的很纠结，叔本华，康德，尼采，海德格尔，福柯……可是贪心的自己无法拒绝那些令人痛苦的思想……

   人，你的名字叫贪心，所以你才获得了源源不断的痛苦，在痛苦中重生，又在重生后死去。死并非生的对立面，而是作为生的构成部分存在……

    走出体育馆，已经是将近十点钟了，挽着想想的手，脑子开始嗡嗡地鸣响。演唱会自然比不上信乐团和五月天那样惊艳和火爆，但却也不是绝对的不出彩。一群尚未脱离校园青梦的学生带着尚还不错的歌喉翻唱了一首又一首别人的成名曲，又蹦又跳的一个晚上，连同那出剧情有点脑残的串联故事，看得出背后付出的勤勉努力，没有功劳也有苦劳吧。但是也仅仅止于此了。或者说，对于我来说，它的意义就只有这样了。用不了多久，我就会像一个过客一样把他们忘记的。

    我想，我还是适合安静的音乐，可以一个人关起门，把音响开到最大，然后整个人完全沉浸其中，拒绝所有打扰的那种音乐。任其悲伤，任其回忆，都只是我一个人的事。即使有一点点感伤，有一点点清高的自恋，那也只是属于我自己的情感，只有自己可以躲在其中慢慢品味。

    看到他们演绎着略显弱智的故事还沉浸其中的样子，不禁在台下连连摇头。大概，我真的是老了吧。他们演绎的是大一大二人的故事，而我俨然已经要告别大学时代了。只是，我竟不曾记得自己的大一大二有那样的青涩故事发生，我曾经青涩过吗，还是自己的性格让当初应该青涩的自己显出的是一副超脱和审视的样貌……反正都已不再重要了，都是不可逆转的往事了。

    只是，出乎自己意料的是，当那个男主角唱出鸿明的那首《余情难了》时，我最初竟没有听出来。多久没有听游鸿明了，多久没有一个人能让自己像一个小女孩一样任性迷恋了。很久了吧，记不清多久了。要是有人问我现在听谁的歌，喜欢哪一个歌手，我大概会懵半天想不起来。游鸿明，都已经是曾经沧海了。不听他，是因为害怕，害怕沉入伤情的海洋，害怕重温一段感伤。直到有一天，感伤的情感本身都离我远去，忘了悲伤的真实感觉。

    原本以为，自己在得知保研成功的一刻会真的感到尘埃落定，会远离纠缠，获得平静。可是，最初的几天就像是噩梦一般，彻夜难眠。比起考研的压力和之前准备保研考试时的紧张，这一次的失眠是彻底的清醒。真正成为q的学生的一刻，陪伴我的依然是失眠。是因为太在意自己在他面前的表现，担心不能出色地领会他的思想么，或许他根本没有寄予过什么期望，只是平静地活着而已。

    一年多的梦想终于成真，为什么自己却快乐不起来。或者，还是应该远离的好，可是一切已然成定局。

    彼岸是用来期望的，到达不了彼岸，自然会有失望与纠结，可是那个彼岸在心里却得以长久保存，不会凋零；当真正到达了一个站点，我们却继续张望远方，开始向往另一个陌生的地方，另一些陌生的风景。因为未知，所以美好；因为熟识，所以漠然。

    不知道以后的路会走成什么样子，人生的决定一旦做了，就不可能回头了。如若有失望，那是因为有期望，不如不再期望未来故事的进展，或许可以安然走过这三年，波澜不惊地离开。
    躁动和闹腾的年华本就离我很远，我想我真的适合安静，一个人，静静地走远，没有杀戮，没有征伐，没有浮躁，没有激荡。

    昨天又失眠了，不知第几个夜晚的失眠。这样下去，迟早有一天会崩溃。怕是没有等到最后那个不期而至的三年，自己就已经失去了力量。

    没有想过，会以这样的方式被某关心，摇摆之间，猜不透他真实的意图。有些不自信，自己有没有那样的力量，足以让他欣赏。当自己太过在意一些事一些人的时候，就会变得无比卑微与渺小。在一个身影背后默默注视良久以后，猛然间那个人转过身，开始回望，是否能承受住如此捉摸不定的目光……

    默默在心里向往了两年的幻梦，似乎只有咫尺之遥了，可是突然变得如此患得患失。是不敢要，还是要不起，或是怕自己在那个梦里粉身碎骨……

    兴许这些都不重要。重要的只有那场决定命运的考试与面试。多么希望自己能冷静下来，全力以赴地准备，至少对得起他的关心，无论这关心是出于欣赏还是礼节性的往来。

    那个人在心里的分量太过沉重了吧，沉重到一句小小的问候就能让自己赋以多少夜晚的辗转反侧。即使结局是失败，或是粉身碎骨，认命了。

    不可以慌乱，多少人和自己一样面临这场决定去留的考试，当旁人在专心准备的时候，怎么可以因为压力而认输。

    走到这一步，已经没有退路。一切终有命，该是你的就不会离弃，不是你的何必伤怀。

    小小地希望，能圆满当年摇曳不定的期待。

    只愿银杏再度漫飞的时刻，不再飘落孤单的思念，见证相视莞尔的刹那永恒。

    寻梦ING……

    当我回到这片土地的时候，俊杰却与我背离，离家去了四川写生。对于家的这份眷恋，他是不会明了的。用两年的时间如愿进入中国美院的他游走在美景与梦想之间，咫尺之遥便是家人的关怀，我对家的这份情愫，他是不会明了的。

    一直不愿承认自己离不开家，任性地离家远远的，要自己去担负生活的真实。其实很简单，因为知道自己有太深的依恋，所以更想要挣脱。总想要走得更远，总有想飞的欲望。回到家的感觉很好。不会失眠，不会害怕，不用独自面对那么多往事和未来。可是没有人可以停滞不前，没有人可以逃避一世。即便不想面对，时间依然流逝，结局依然临近。艳、琛和我，大概我是最矛盾的一个个体。艳是断了线的风筝，放手了就再收不回来，可是她始终有自己的方向，决定了就无所畏惧，无所留恋；琛是随风低飞的风筝，对大地的眷恋无以名状，没有疑虑，毋须徘徊，在熟悉的地点安然沉浮；而我，升到半空的时候，始终有一条线从地面延伸而出，让人将挣未挣，渴望着远方，却又不能洒脱地离去。我知道，那条线在于自己，一切皆是自己加诸的。可是江山易改，深入血液的性格却是太难改变的。

    每一天，都准时六点半起床，和爸爸一起到办公室学习。书桌、课本、空调，熟悉得再不能熟悉的场景与生活，充实与寂寞，只有自己明白。

    这样的日子，不知道究竟还能坚持多久，是一年，两年或是更久。有时候不明白自己在固执什么，是曾经的梦想，还是自己给自己的定位，抑或说，是抹不开的自尊（自嘲）。

    不知想想在家里过得如何，纠结着课本的我们，都想要一份满意的答卷。

    挂念远方的你们。

   
    让这抹最初的微笑伴随之后的未知风雨。一路的成长，多少故事已远。

    所以，我回到了江安。我去那里寻找自己的存在感。因为那里还有真心关心我的人。犹豫了很久，直到早晨还在挣扎，因为害怕那种失落感会伴随着存在感一起将我裹挟，但是面对苍白的四壁，我还是决定回去看看。没有在校园的环路上游走，那样会想起太多。只是和小飞一起去了金色校园广场吃饭，然后一份刨冰、一杯冰淇淋就这么在馨苑聊了长长的天。天南海北，上天入地，小飞总是懂得那么多，也总是能找到那么多共同的话题。喜欢他的积极向上，从不放弃，欣赏他的纯粹与真诚。世界也许很复杂，人性也可以很黑暗，可是我们在一起的时候，没有算计，没有杀戮，有的是信任与祈祷。每一次去，他都不会让人失望，总是不厌其烦地陪着人逛，微笑一如既往地那么温暖，充满了和煦的阳光。对什么都好奇与谦虚的小飞一天天变化，总觉得他会飞得很高很远。

    我们都对曾经充满了怀恋，可是曾经是不会复返了的。当他感叹江安生涯的接近尾声，我却已在离校的边缘了。无法预计未来会发生什么，身在何处，就像不曾料到自己会来到成都，遇上地震一样。怀恋本身于事无补，因为总是在怀恋之中，我们错过了当下，留下更多的怀恋。还是邱的那句话，生活在当下就好。不是消极，而是只能如此，如此才能无憾。

    小飞要忙着他的期末设计了，而我则依旧要开始恢复日复一日的三点一线生涯。想想高三的时候，还不是如此走过的。只是人过了那个时期，竟不复能调整出同样的状态了，或者说，经过那么多年的校园生涯，对继续念书本身竟生出一丝倦意来。也许自己终是太过浮躁。用宋一坤的话说，就是“入佛门六根不净，进商界狼性不足”。小飞说，我们不断在怀旧，不要等十年二十年以后我们想起今天，留下的依然是怀恋和后悔。是的，那个代价太过沉重，我们应该好好把握现在，即使结果不如人意，至少也学过，努力过了。下个学期，小飞就搬来望江了，这份温暖也会离我更近了吧。

    大学的最后，环顾四周，我筛出的朋友至少还有两三个，这样的结果，不错了。小飞的路还没结束，但我知道，他的身边也会留下这样的几个人。这样想想，一切还是值得了。至于某人，我想，有缘份的话，终会重逢的。现在的自己，差距太大了，大到不能从容应对他的神情，大到脑子一片空白。

    离开江安的时候，失落感没有那么强了，因为已经不再那么在意曾经的一切了，已经不会让点滴包围自己了。想到会有更多的相聚与离散，一切也就顺其自然了。

    我想我会试着不去想那些流过的泪水，也暂时放下曾经的笑语。我只想静静地向前走，牵着友人的手。你们现在是我唯一的力量之源，让我们为了共同的目标而努力。在我心里，你们不会被淡忘，永远都是。想想，小飞，艳姐，小琛，我知道，你们会在我身边，不离不弃。天涯咫尺，隔不开关切的心。