风过留痕 ---雪婧子的路

又是一个阳光散漫的三月，春季来临。仍旧是一个人，第N+1次走在川大的小径，任凭刺眼的光束有些放肆的缠绕我整个身心。在望江的第一个春季，这么不紧不慢地向我走来。曲曲折折的小径如同看不到的那个未来，心事环环丝丝的绕了起来，希望的季节里，读到的却是一份不定，一份飘零。

人是不能知道所有事件的结局与真相的。《一一》中，洋洋问NJ说，人是不是只能知道一半的事情，因为他发现，人能看到前面就看不到后面，顾及一边就不能照料另一边。如果人知道了所有事情的全部事实，提前预见了那后一半的结局，究竟是好还是坏。假如每次定下目标以后，就看到了那可能得到的结果，还会不会抱着憧憬与担忧去付出与努力。而没有了那份憧憬与担忧，人生还会不会有机会领悟到幸福的意义。这样看来，人不仅只能知道事情的一半，连同人的情感本身，也都是一半对一半。一半的担忧、付出与坚持，另一半才可能收获属于你的幸福、成功与梦想。

我们被摔到这个尘世上，并非自己的选择，而在这条漫长的路上，我们正在经历和将要经历的很多很多，都不会如自己所愿那样发展。如果可以，我宁愿做那个长眠不醒的公主，直到带她走远、给他平静的王子向他走来，才自那个美丽的梦中走出来，进入另一个甜美而真实的故事。可是，故事只是故事，编织的宁静王国也仅仅只是遥远的笛音。过一种自己想过的生活，远离那些喧嚣嘈杂和无休止的竞争硝烟，在这个时代已经成为了一种奢望，一种壬塞一样致命的歌声。

打电话回家的时候，我告诉爸爸说，我不想做一个现代人。虽然我置身这个缤纷多彩的世界，看到了所谓人类史上最伟大的时代，享受着现代技术的便利与如此多姿的文化盛宴，却发现原来这一切的代价是无休止的竞争与自我折磨。人与人之间日益疏远，太多地方冷漠到只有利益在弥漫。虽然古人没有这所有的所有，虽然他们的大多数未曾有过出人头地的不朽愿望，可是他们和谐宁静地在自己的土地上代代生息，同样走过了他们各自闪光的一生。

自己一直没那么坚强，自卑的情绪不经意间会悠悠冒上来，一发不可收拾。不曾满满地说尽对自己未来结局的预测。平素脸上的那份平和，只有自己能真正明白。不动声色，只因怕动声色。当自己被重重抛向人生的岔道口的时候，有一种风筝断了线的无力感。再没有哪一盏灯塔为我而亮，再没有向导为我安排一切的计划。成与败，得与失，皆独自承受。

已无陶渊明，谁惜南山陲。寻寻觅觅的身影终是没有出现，声声念念的乐土依旧是一场无边穿行的幻梦。也许，这只是一个最初的开始。成长意味着遗忘，遗忘那些属于青春的记忆与美梦；成长征兆着破碎，粉碎那些一度以为愿付出一世去守护的情怀；成长注定了散落，散落那些年少坦然的纯真。是时代造就了我们，或是我们的过于聪明造就了时代，谁是谁非，已然面目模糊，不再重要。对于今天的我们来说，生存压力之下若能继续保留一份最初的梦想，已是值得庆幸的品质了。

所以，选择为最初的梦想尽力而为。即使那本质上只是一种单一而缺少变化的生活，若能达成，那也是年少梦想的一种圆满。世界太大，可能去到的地方太多，可能经历的生活也太纷繁，以致于无法取舍，无法选择，那么干脆坚持最初的纯粹，为之能继续而付出。即便是失败了，被粉碎了，也可以无悔地去面对可能的变化。至少我试过，至少我没有轻易与它擦肩。

真的只想要那一种穿梭于校园与书籍的平静安详，真的希望有一天，能像邱那样飘逸地立于讲台之前，从容淡雅地开启一份封存的历史，传世的哲思。

前几天心中躁动难静，特地跑回江安晒太阳，忍不住去邱的课堂上蹭课听，看到他复又养长的发，一份绵软的心情升起在心间。下课的时候去跟他打招呼，惊喜之色露于他的脸际，再次看到他的微笑，亦复何求。

远方的爸爸妈妈，谢谢你们无言的支持，什么也不能做的我，为了自己的未来，只知道加重你们的负担，克服不了那些外来的干扰。不敢承诺什么，承诺只能默默对自己做，尽力而为。

谢谢小飞，你的一句姐姐让我温暖，至少还有你们在这个校园里为我祈祷，为我真诚。

GOOD LUCK TO MYSELF, FOR THE NEXT JENUARY

沿着一条路越走越远，谁的寻找已落满尘埃。远处，怎样的风景在等待，征途漫漫，何处是终点。

一脸风霜的归人，你从何地归来，可曾找到我要的答案。若是懂得，若是明了，请告诉我前路几何，泊港几何。

寻找有否终点，无限复有几许。孤雁北飞，满负疲惫。一夕停滞，会否碎骨粉身，徒留深渊。

只是这千年的等待，终须结束。

终须结束。

我们生活在一个以意义为荣的世界里，所有的东西都被赋予了这样那样的意义。早晨醒来的意义在于工作，工作的意义在于生存，生存是为了这个世界的持久运转。这一切是如此顺理成章，司空见惯，有人称之为正常的逻辑。没有人曾真正停下来仔细思量，正常逻辑后面又是否还有另外的隐意，生活除却这眼前的一种运转方式，是否还有另一种变化。人到中年的时候，改变意味着什么。在我们义无反顾地向前迈进的时候，谁在迷途的半路停下自己毫无根由的脚步，细细思量一路以来的人生目标。最初的时候，我们都是懵懂着前行的。不同的声音来自四面八方，告诉我什么是该走的路，什么是歧路，我们该怎样才能通向通途，否则，又会有什么样的严重后果在等待我们。可是走到半途的时候，那些声音突然消失了，那些日夜盘旋在我们耳际的叮咛一夕之间离我们远去了。然后我们之中的很多人开始在原地不知所措，更多的人依旧沿着原路，依循脑中残留的声音所指继续走着。这样做的确省去了很多的麻烦。不必思考，不必经历太多曲折。可是代价是付出自己一生的变化。他们的一生将变作程式化的一生，正如他们的父辈希望他们走过的那样。波澜不惊地完成大学，找到一份收入丰厚而变化不大的工作，最好还能成为一个公务员，在政府机关谋上一官半职，然后结婚，生子，了此余生，在膝下尽孝，落下平稳一生的好名声。终其一生，他们在那张用意义编织的大网里循规蹈矩地度过了自己有意义的一生，那张大网中有他们赖以生存的养分，离开了那张大网，他们的人生也便失去了意义，他们将失去各个方向投去的艳羡目光，这样会让他们惶恐，并最终窒息而死。

在可以预见的人生里，我突然感到一阵颤栗。我知道那是大多数人将要和正在走过的路。就像昆德拉说的，人生不过是一段旅程，一段通向死亡的旅程。旅程不管以何种方式呈现，在结局上是一样的。那些对唯一性与不朽所进行的自命不凡的追逐都是如此愚蠢。但是年轻人的这一种渴望从来都未曾停止。我无法忍受那将吞尽一切的无限虚空。想到有一天自己不可避免地会被死神追上，然后这个世界将在没有我的前提下继续运行，那些春花秋月、风雪无痕都再与我无关，我的我便不可抑制地呐喊起来，那个声音朝着这个黑洞一般的死亡国度高声喊叫，不可以，绝对不可以。可是周围都是一片深渊，除了我自己的喘息声，没有一个生命回头来问讯我孤独的惶恐。我想问每一个经过的游魂，如果一切真的有意义，那么那张大网之外的死亡，对于那个意义世界来说，又有怎样的意义。

很羡慕那些从不曾停下来琢磨这些生死意义问题的头脑。记不清是从何时何地开始，这样的问题开始困扰我。也越来越弄不明白，自己究竟是处在意义之网内，还是意义之网外。若是网内，就该早被意义淹没，又何来这些没来由的问题；若是网外，缘何死神依旧紧紧抓住自己不放。生命若是无限，也就不再需要意义问题的困扰；生命因为有限，各种通过意义达到无限的命题也就纷至沓来了。那么，生命究竟是有限好还是无限好呢。那些想要求得不老仙丹以千秋万代统治天下的帝王可曾想过，无限是一件多么可怕的事情。千秋万代统治一个国度，那又是如何没有意趣的事业。

不知是害怕那个看不见的未来，还是躲避在家太久了，突然被一种倦怠层层包围。生命的一切看起来都那么可笑与荒谬。如果生存需要一种赖以支持的手段，那么是不是结束这种乏味的重复就可以得到解脱呢。生死只是一时念起的事，或许原本就没有那么神圣。

如果阳光下不存在秘密，那么死亡也不该是一个不能言说的秘密。一年之后，我会在那里，此岸，或是彼岸。或者，没有结束，生命从不曾结束，只有开始，自己的开始，和别人的开始。与寂寞为邻，与文字相伴。

    回家已经将近两周的时间了。飞机降落的时候，已是夜里九点。走出机场，拖着行李走在夜幕的包围之中，轻轻仰起因长时间望着地面而隐隐作酸的头，睫毛上立即粘上了细密的小水珠，眼睛也变得湿漉漉的。淅淅沥沥，点点滴滴，婉婉凄凄，绵绵密密，江南的雨，依旧不停。

    雨不停，人未眠。似有无数琐事堆积在心头，前尘未尽，今事又起。那些已然或是正在难以挽回地滑过我生命的人们以各样的形象重现在我的脑海中，侧身躺在熟悉的卧榻上的我似梦非梦，辗转反侧。至于那些关于未来的前景，它们在我眼前愈是清晰，愈是绚烂，我所背负的期望就愈是沉重，愈是那么岌岌可危。突然很想逃离，逃离那些真心爱我的人们，逃离那些关乎俗世与未来的谋划，不去想什么以后，不去关心什么明天。也许那是一种堕落，那是一种丢弃一切责任感的放纵，但是我却如此想要放任自己，无论是我的身，还是我的心。

    人生在世，总是有那么多的“楷模”在你的面前引路，而你身边所有真正在意你的人有意无意地会企图把你同那些全人类的“楷模”放在一起。在家，应当是父慈子孝；在校，应当是师尊生谨。好女儿，好学生，这些称谓包裹你的时候，有多少人真正能无动于衷。真的好吗，也许，好的不够彻底。是的，好的不够彻底。真正的好女儿，是不会问为什么就去遵从父辈意愿坚持前行的人；真正的好学生，是在那方无涯的学海中一生无悔精益求精的人。可是我们的大多数总会在那么些瞬间低头沉默，追问原因。直到现在，我依然不知道我究竟要什么，我沿着这条路一直走来，终点何在不知道算不算是执迷不悟，明明在一条路上已然陷得很深，却偏偏向更深的深渊走去。

    因为一个美丽的误会而做出了一种繁华之下无限感伤的选择，因为从来不懂得拒绝玄思的诱惑而继续深入。每一次跨入深渊，都以为是道行尚浅，不足彻悟；方行方入，旧题初解，新题复生，环环绕绕，无有尽头。都道是回头是岸，却不知为时已晚，不见岸影。

    佛云色即是空，空即是色，教人看透世事，历经一切后方始真正彻悟。或许，佛有佛缘，人有宿命。曾以为自己是有缘之人，今日看来，不知有否那一天了。回头顾盼，每一步都在深陷其中，甚至颇有难以自救的执拗之时，要沿原路返回恐已无望，要改变心志，重立新途，谈何容易，心何舍得。舍不易，得更难。方舍而不得，人多有疑虑。说不清在怕些什么，似乎已经拥有了很多，又似乎并未拥有什么。欲得更多是人之天性，那么 不如任其发展，看看拼死遥望远方，究竟会何样收场。若是不尽力一场，此心终有不甘吧。

    原本以为家是一个让人可以暂时逃离世外的地方，现在看来，这样的想法也已经随着青涩的岁月而化为了泡影。没有桃源，天涯海角，心结系在心里，身在何处，如影随形。要收拾的行囊并不在包中，而是在心中，脑中，眼里，手畔。

    直至今天，我依然不曾看到杭州那阳光下美丽的容颜。一路从成都追到江南，竟然追不到那缕天际的暖意。这是个飘雪的冬季。杭城久违地飘起了飞絮。那些轻扬的精灵漫天舞起来的时候，我正坐在爸爸的办公室里若有所思。望着难得的鹅毛大雪，我的心弦微微一振，想起了那年我们无忌的笑颜，想起了我们流逝的青春。还记得吗，大叔，雯子，小蒲，我们曾在高中校园里将雪高高扬起，打成一团……还记得吗，琛，艳，我们曾因为冻住的雪而上学迟到……还记得吗，还记得吗，我当然记得，我永远都记得。至少此刻的我不用想那些烦扰的未来，至少此刻我的心里只有我们一起见证的快乐纯真。沏一壶绿茶，将那曲雪梦放到最响，下沉，再下沉，直到沉入微微泛黄而永不退去的往事之中，直到沉入那片纯白的天地之中。如果白雪让我想起了志摩，就让我想起吧；如果白雪令我再次甘愿沉溺在淡淡感伤之中，不经意间又开始思念那个曾经共聆游式情歌而最终执拗离开的人，那就让我沉溺吧。 毕竟，那已然是往事；毕竟，我最后将拥有的只能是也会全都是往事。