如果云知道

    往事，流走的太多了。下午，突然想到多年以前过年的一幕画面。小学、初中直到高中，每年过年，舅舅都会带着那个关系远到那时的我无法理清的表哥来我家拜年。每一次，都是舅舅先回家，然后我和哥哥开始绕着小区毫无目的地疯走。送他回家或是送我回家，对当时的我们来说，都不过只是一个借口，重要的是，我们借此有了聊天的机会。现在还能记起当时的心情。每每都是要等到一方的家长打来电话，我们才只好道别。

    那个时候的自己，想得是如何简单。

    哥哥永远都不会知道，那个时候的我，是以怎样倾佩的目光注视着他。是的，他不会知道，因为我从未对他提及过。曾经如此，现在如此，将来依然如此。我将有过的岁月都写进了日记，我只告诉我最最信任的日记，除此之外，再不会提起。那时的哥哥，安静，隐忍，勤勉，不失活力。那时的哥哥，俊秀皓净，卓尔不群。当然，那只是青涩年纪里一个女孩自己追逐的幻影，并不见得，真的是现实中的那个人。

    可是，当时的我，又是怎样相信着追逐着那个幻影。默默注视着，默默祈祷着。将好朋友送给自己的生日礼物转送给了他，又将喜欢的整盒巧克力一声不响地塞到他的手里，还在他中考那年为他一只又一只地叠纸鹤。年少的懵懂，总是暧昧不清，又萦绕不去。恍似是开始，又仿佛并未触碰。到头来，其实只是勾画了那个自始至终都不会再散去的轮廓。

    后来，哥哥如愿考上了重点高中，追着他的脚步，两年后的我和他成为了校友，就像我们曾是初中校友一样。

    再后来，每年的拜访依然未变，而心中的什么却开始变化。不知道，是他变了，还是我们都长大了。总之，我们的路越走越远，不再去往同一个方向。

    或者说，从一开始，心里的那个轮廓就已经在那里了，只是他恰到好处地出现在生活中。倘若不是他，而是另一个人，我依然会拥有那样的心情，只是换了一位主角而已。

    不明白今天为何会想起这些，也许是要回家了，也许是因为一个人太久了，又或许，是因为新年临近了。给哥哥发短信，谈起往事的时候，他依然是那样的顾左右而言他。也对，这样才是真正的他吧，没有太多感伤，不会多愁善感，只要简单的快乐就好。大学念了工科，脑子就越加被技术化了吧。那种无用的文艺情绪，他怎么会来应和。

    最近常常会涌上来一些过去的情景，暗自微笑的感觉，还蛮不错的。好想把它们都编成故事，一个一个地写下来。只是，这样个人化的行动，会被人说成矫情吧。

    还是要谢谢哥哥，那些绕着小区走的夜晚，我们一起吹着冷风，看着橙色路灯映出的磷光，天上是闪烁着的繁星。更值得珍藏的，是当时的那份心情。多年以后，当自己以为多看了几本“无用”的书后，生出一丝隔膜与偏见来，然后，这层隔阂横在了我与许多人之间，让自己与许多人变得各持己见，最终背道而驰。是不是，我该反省一下了呢。

    怎样都好，回家依然会去见需要见的那些人，而哥哥的那顿饭，也是一定要蹭的，呵呵。

    将久未整理的一堆照片放上来，抓住那些美好的瞬间。

    想起陈染的那本书，跟往事干杯。

爸爸妈妈来成都的时候，一家人在锦江边喝茶。阳光明媚，天公作美。但愿能让这样的笑常留你们的脸际。

爸爸说，他喜欢这样的我。

暖暖的色调，一壶玫瑰，一份松饼，还有中间的香草冰激淋。让我萌生出想学做糕点的念头。英伦风依然是那么迷人，只是，没有绅士在侧，一个人翻着杂志，品出一缕清香。这家是学校附近的ORANGE吧，一如色调的名字。

威尼斯的那座叹息桥，多少生离死别的故事在这里上演。在ORANGE吧独坐的时候，从杂志上翻拍的画面。想起了游鸿明的游式情歌，那首《叹息桥》，曾让谁叹息不止。喜欢黄昏时的这一幕，美得如此妖冶，又如此迫近死亡。

“你看见阳光透过教堂巨大的彩色玻璃窗；你看见淡蓝的晨雾从多瑙河上升起；你看见穿着奇异的年轻人在金色宫殿旁吹奏风笛；你看见斗牛士华丽的背影后，弗拉门戈女郎裙裾飞扬；你看见时髦的情侣在咖啡馆外不停亲吻，像一对鸽子；你看到满头白发的老太太，挽一大篮自制面包，走过树影斑驳的石子小路，有银色阁楼的老房子向她身后缓缓退去，窗上无数的天竺葵正在怒放。”如此文字，如此图景，当时的我有着怎样的心情呢。只记得，我绽放了一个富于想象的微笑。

不经意间落下的无名花朵，依然美丽晃眼。